wie man prof. auf dortfesten säuft

Diskutiere wie man prof. auf dortfesten säuft im Small Talk Forum im Bereich Community; 1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist , keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das...
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pille2k5

Gast
1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist , keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett bestellen. Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen rum stehen und dann die genaue Anzahl bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel !! : Gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß !

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eines in die Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der Kleinkarierte Pisser stellt sich da an !

5. Wer zahlt wann die nächste Runde ?! In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind ! Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt !!
Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag !!
Bedenke: " Wer nicht kotzt, säuft nicht am Limit ! "

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst ! Sollte sich so was andeuten, kann man bloß die Flucht ergreifen. Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück überleben.
Aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wieder zu beleben.

7. Konsequent durchgezogen bist du normalerweise im Zelt um halb neun stramm wie ein Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil, Du kannst ja noch nicht nach Hause wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann ??!
Pause machen ! Dafür sind in der Regel zwei Optionen vorgesehen :


Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibt’s kein Jägermeister. Da bist Du also ne Zeit lang sicher vor der Alkoholvergiftung durch Andere. Nur sind Bratwurststände auf Dorffesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 % überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot.
Nun sagt der Laie: wat'n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren:
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl von der Sauferei beantragen und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.




Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegung machen. Wenn du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo du gerade geflohen bist !

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn's eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie haben's nicht gemerkt. Doch der Preis, den du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich ekelig alles. Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinhia oder Margarita sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola !
Also vorsichtig: hier kann's ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganz schnellen Weg in Nirwana ist noch der Zaubertrank Korea. Vom Preis-Leistungsverhältnis her immer noch ne reelle Sache. So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich….

Viertens: Kotzen
Klingt Scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
So, jetzt wären wir auch schon beim Nachhause gehen. Haha !! Wenn du aber den Zeitpunkt verpasst hast und du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, Ätsch ! : Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fassaussaufen ! es ist immer mehr drin als Du denkst ! Oder Absacker trinken. Wenn's ein Jägermeister ist kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen zum Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus ! Mach Dir keine Illusionen: Alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibt's nicht auf dem Land und wenn würden sie Dich nicht mitnehmen ! Deine Frau kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist…..

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Festzeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss wie Du ihn noch nie in deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigene Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch:
Konterbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft….
 
Tuxi

Tuxi

R.I.P.
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hat jemals jemand behauptet, das das Dorfleben nur Idylle ist. Wenn die Städter nicht hart genug dafür sind, sollemn sie doch da wohnen bleiben. Ich als gebürtiger Dorfmensch kann dieses Leben verstehen und vertragen. Ach ja Colk/Korn oder auch mit einem Schuß Selter dabei nennt man auch Hamdorfer Landwein.
 
astoria

astoria

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kommt mir alles sehr bekannt vor, bis auf den kater!

da bin ich gesegnet, ich hatte noch nie einen :D
scheinbar fehlt das in meinen genen...
:-D
 
mecaline

mecaline

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Morgen ist Antreten.

Habe Anleitung ausgedruckt und werden Punkte geflissentlich abarbeiten.

Allerdings hat unser Festwirt keinen Hund...

Aber dafür eine Super Frittenbude mit raketenschneller Bedienung, obergeiler Currywurst und selbstgemachten Frikadellen.

Hmm...

Ich glaub, ich geh heut abend schon mal mit einem Fläschchen zum Nachbarn ;-)
 
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muttenstrudel

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Sag mal, pille2k5,

gib es zu! Du warst bei uns auf'm Dorf undercover auf dem Schützenfest! :

Grüße, muttenstrudel
 
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muttenstrudel

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Frank78 schrieb:
Gibt oo aa nix scheenas, ois aafm Vereins-Dorffest so richtig schee obzumstiarzn. Mei war des schee friaras...
Jau, fräuher hebbt wie us alle heller wicke inpülschket, of vandoage gaht dat niches mehr so. Wie sünn halt wat öller worn!

Loat jau wat,

muttenstrudel
 
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Vierm

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ist das Geil,

mir laufen jetzt ncoh die Tränen vor Lachen! :lol:

Aber wie heisst es doch: Watt mott dat mott
 
Tictras

Tictras

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Sehr gut - das sind mal Statuten, an die man sich auch halten kann!
 
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ratzefazz

Gast
Sehr unterhaltsam!
Man merkt sofort, es spricht ein Dorffestveteran.

Aus dem Beitrag könnte man eine K1 Reportage machen:
Überleben auf dem Dorffest.

:-D
 
P

pille2k5

Gast
eben das ist nicht lustig ;-) .... das ist brutale realität *hehe*
 
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pille2k5

Gast
astoria schrieb:
Überlebenskampf....


Jeder deutsche Einzelkämpfer wäre verloren....;)

deshalb ja auch kein einzelkampf sondern immer nen ganzen meter pils bestellen ^^ für alle :-)


das hier wäre zwar auch gut im zitatebereich aufgehoben aber hier passt es denke ich auch ganz gut:

mein filmriss war länger als deine ganze party

ich kann auch alkohol trinken ohne spaß zu haben :-)

ich glühe härter vor als du party machst :-)
 
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