Lustige Bilder, Videos, Witze. Achtung: Kommentare werden gelöscht

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Seikovnik

Seikovnik

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Ein Passagier tippt dem Taxifahrer auf die Schulter, um ihn etwas zu fragen.

Der Taxifahrer schreit auf, verliert fast die Gewalt über sein Fahrzeug, rammt beinahe einen Bus, gerät auf den Gehweg und bringt das Taxi Millimeter vor einem Schaufenster zum Stillstand.

"Hör zu Mann, mach das ja nie wieder. Du hast mir den Schreck meines Lebens verpasst!"

Der Passagier entschuldigt sich und sagt: "Ich wusste ja nicht, dass so ein kleiner Stupser Sie so aus der Fassung bringen würde."

Der Taxifahrer antwortet: "Sorry, das war nicht Ihre Schuld. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Davor hab ich 25 Jahre lang Leichenwagen gefahren."
 
F

F.C.H.

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Heute so auf ner Heckscheibe gesehen - entwerder ein Witz oder man macht mit diesem namen keine Kanzlei auf.

2649321
 
Seikovnik

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Ein Bauer sitzt in der Kneipe und lässt sich volllaufen. Ein Mann kommt rein und fragt den Bauern: „Hey, warum sitzt du hier an so einem herrlichen Tag rum und besäufst dich?“

Bauer: „ Es gibt Dinge, die kannst du nicht erklären.“

Mann: „Was ist denn so schlimmes passiert?“

Bauer: „Wenn du's genau wissen willst: Ich saß bei meiner Kuh und hab sie gemolken. Als der Eimer fast voll war, stieß sie ihn mit dem linken Huf um.“

Mann: „Das ist doch nicht so schlimm. Wozu die Aufregung?“

Bauer: „ Es gibt Dinge, die kannst du nicht erklären.“

Mann: „Also, was passierte dann?“

Bauer: „Ich nahm ihr linkes Bein und band es links mit einem Seil an einem Pfosten fest. Dann setzte ich mich und molk sie weiter. Doch als der Eimer fast voll war, stieß sie ihn mit ihrem rechten Huf um.“

Mann: „Schon wieder?“

Bauer: „ Es gibt Dinge, die kannst du nicht erklären.“

Mann: „Was hast du dann gemacht?“

Bauer: „Ich nahm ihr rechtes Bein und band es an den rechten Pfosten.“

Mann: „Und dann?“

Bauer: „Ich setzte mich wieder und molk sie weiter. Doch kaum hatte ich den Eimer fast voll, schmeißt das dumme Vieh das Ding mit ihrem Schwanz um.“

Mann: „Boah, das hat dich bestimmt richtig genervt ...“

Bauer: „ Es gibt Dinge, die kannst du nicht erklären.“

Mann: „Und was hast du dann getan?“

Bauer: „Na ja, ich hatte kein Seil mehr, also zog ich meinen Gürtel raus und band ihren Schwanz oben an einen Träger. In dem Moment rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein ...“
 
Seikovnik

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Ein Mafia-Pate betritt mit seinem Anwalt einen Raum um sich mit einem seiner ehemaligen Buchhalter zu unterhalten. Der Pate fragt: „Wo sind die drei Millonen Dollar, die du unterschlagen hast?“

Der Buchhalter antwortet nicht, also fragt der Pate erneut: „ Wo sind die veruntreuten drei Millionen?“

Der Anwalt unterbricht ihn: „Der Mann kann Sie nicht verstehen, er ist taubstumm. Aber ich kann für Sie übersetzen.“

Der Pate sagt: „OK, frag ihn, wo mein verdammtes Geld ist.“

Der Anwalt fragt den Ex-Buchhalter in Gebärdensprache, wo das Geld ist. Der gestikuliert zurück: „Ich weiß nicht, wovon Sie reden.“

Der Anwalt übersetzt: „Er weiß nicht, wovon Sie sprechen.“

Der Pate zieht ein 9mm-Pistole aus der Tasche, hält sie dem Buchhalter an die Schläfe, spannt sie und sagt: „ Frag ihn noch mal, wo mein verdammtes Geld ist.“

Der Anwalt übersetzt in die Gebärdensprache: „Er will wissen, wo es ist.“

Der Buchhalter gestikuliert: „OK, OK, OK! Das Geld ist in einem braunen Koffer hinter der Scheune in meinem Garten versteckt.“

Der Pate fragt: „Und? Was hat er gesagt?“

Der Anwalt übersetzt: „Er sagt ‚scher dich zum Teufel, du hast doch nicht den Mumm abzudrücken‘.“
 
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lonka

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Ich bräuchte mal kurz das Fachwissen der versammelten Witzexperten: obiges Bild erhielt ich von einer Kollegin, aber ich find es einfach nicht lustig. Liegt es an mir? Kann es mir jemand erklären? Gerne auch per PN, falls Kommentare hier tatsächlich radikal gelöscht werden...
 
Seikovnik

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Ein Franzose diniert mit seiner Frau in einem piekfeinen Sternerestaurant, als eine betörend schöne und junge Frau auf ihn zu tritt und ihm einen ausdauernden und feuchten Kuss auf den Mund gibt und sagt: „Bis später dann.“

Die Frau sitzt für einen Moment stocksteif da, dann fragt sie: „René, wer ist diese Frau?“

René erwidert: „Na, das ist meine Geliebte, warum?“

Sie sitzt schweigend da, und nach einer Minute sagt sie: „René, ich will die Scheidung.“

„Wie du meinst, Liebes“, antwortet er, „aber bedenke: Keine Erster-Klasse-Flüge mehr nach New York zum Shoppen, keinen Mercedes mehr ...“

Sie hüllt sich weiter in bewegungsloses Schweigen. In dem Moment betritt ein älterer Herr mit einer jungen Dame am Arm das Restaurant. „René,“ sagt Claire, „wer ist die junge Frau, die gerade mit deinem Partner Gaston hereingekommen ist? Das ist nicht seine Frau.“

„Na, das ist seine Geliebte, warum?“

Claire überlegt eine Minute lang schweigend. Dann sagt sie: „Aber unsere ist schöner, non?“
 
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